Funny Jokes (फनी जोक्स)
Most Famous Funny Jokes of All Time!
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फनी जोक्स का सबसे अच्छा संग्रह यहाँ उपलब्ध है, आप इस फनी जोक्स को अपने हिंदी वाहट्सएप्प स्टेटस के रूप में उपयोग कर सकतें है या आप इस बेहतरीन फनी हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों को फेसबुक पर भी भेज सकतें हैं। फनी पर हिंदी के यह जोक्स, आपके प्यार और भावनाओं को व्यक्त करने में आपकी मदद कर सकतें हैं !!
Popular Jokes Topics for You.
Girl – यह जो सामने लड़का बैठा है , उस का नाम क्या है
Waiter – यह कबीर साब है
Girl – यह मुझे एक घंटे से परेशान कर रहा है
Waiter – मगर वो तो आपकी तरफ देख भी नहीं रहे
Girl – यही तो परेशानी है 😉
Pappu ने FM रेडियो पर फोन किया और कहा
मुझे Lawrence रोड पर एक पर्स मिला है
जिसमे 15000 cash , एक Credit card है और मोहन सिंह के नाम का ID Card मिला है
RJ – वाह .. आप कितने ईमानदार है
क्या आप वो पर्स उन्हें बापिस करना चाहेंगे ??
Pappu – नहीं , में चाहता हूँ की मोहन सिंह के लिए SAD SONG बजाया जाये 😎
20 पठान Boat में सवार थे
आचनक Boat रुक गई…
और फिर सब के सब डूब गए
कैसे…??
पठान थे ना…
धक्का लगाने उतर गए…. 😮
Teacher – Active voice and passive voice के example बताओ
Student – Madam Ji….
**Active Voice – तेरे मस्त मस्त दो नैन मेरे दिल का ले गए चैन
**passive voice – मेरे दिल का ले गए चैन तेरे मस्त मस्त दो नैन
मैंने एक दिन दिल से पूछा
यह मोहबत , प्यार , वादे , वफ़ा क्या है ?
दिल ने जवाब दिया
बेटा – मेरा काम सिर्फ खून supply करना है
एक सब बातें आप लोगो की बनाई हुई है
Santa – यार , में कोई भी काम करता हूँ मेरी बीवी बीच में आ जाती है
Banta – यार , तू ट्रक चला कर देख , शायद किस्मत साथ दे दे 🙄
मालिक : ले डब्बू, दो रुपए का दूध लेकर आ...
डब्बू : जी मालिक ले आया दूध...
मालिक : इसमें मक्खी डालकर क्यों लाया है...?
डब्बू : दो रुपए के दूध में मक्खी डालकर न लाऊं तो क्या हाथी डालकर लाऊं क्या....
सोनू-मोनू से, भाई सुना है तेरी शादी तय हो गई है। एक छोटी हाईट वाली लड़की से।
मोनू- हां, भाई, याद रख, मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ठीक...
सोनू- फिर तो मैं भी अपने लिए ऐसी ही मुसीबत ढूंढता हूं..
एक दोस्त दूसरे दोस्त से - बता दुनिया के सबसे सुखी और भाग्यशाली पति-पत्नी कौन थे?
दूसरा दोस्त पहले से- आदम और हौवा क्योंकि उनकी कोई सास नहीं थी।
मुझे आपको ये बताते हुए बड़ी ख़ुशी हो रही है कि,
.
एक लम्बे इन्तज़ार के बाद, भगवान की दया से और आप लोगों के आशीर्वाद से
.
आज सुबह 8 बजकर 57 मिनट पर भगवान् की परम अनुकम्पा से
.
हमारे घर
एक स्वस्थ,
सुन्दर और
लगभग 3 किलो का😃
.
.
.
.
मीठा तरबूज बाज़ार से लाया गया….
जो वाकई मीठा निकला है..
ध्यान से पढ़ने के लिये धन्यवाद…
चूहा पार्टी में 4 पैग लगाकर मस्त था।
बिल्ली बोली - आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।
चूहा - चली जा यहां से, वर्ना लोग कहेंगे नशे में औरत पे हाथ उठा दिया।
रमेश भाई... तुम एकबार में कितने आदमी उठा सकते हो
सुरेश: तुम एकबार में कितने आदमी उठा सकते हो?
रमेश: कम से कम पंद्रह
सुरेश: तुम से अच्छा तो मेरा मुर्गा है जो सुबह-सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है
मेरे हिसाब से दुनिया में सतर्क इंसान वही है,
जो टॉयलेट में बैठने से पहले पानी का नल चला कर
देख ले कि, पानी आ रहा है कि नहीं
Me - चलो एक बार फिर से अजनबी हो जाये हम
दोनों ... She - बेबी, एक लास्ट बार रिचार्ज
करवा दो फिर हो जायेंगे..
हलवा पूरी होती है, भेल पूरी होती है, . पानी पूरी
भी होती है .. बस कम्बख्त . नींद पूरी नहीं
होती है इस Twitter के चक्कर में !!
क्रिश्मस पर सफेद दाढ़ी वाला घर में आता है
और नोट रख जाता है इंडिया में सफेद दाढ़ी वाला
टीवी पर आता है और घर के सारे नोट गायब कर
जाता ह
इतनी नफरत भी ठीक नहीं, एक आदमी ठंड से
कांप रहा था " मैं बोला मफलर बाँध ले भाई" तो "वो
मुस्कराकर बोला मैं bjp से हूँ"
पहले दो लोग झगड़ते थे तो तीसरा छुड़वाने आ
जाता था.. . आजकल तीसरा विडीओ बनाने
लगता है। #digitalIndia
२ बच्चों की माँ तीसरी बार शादी कर रहै
थी . .फेरों के वक़्त छोटा बच्चा रोने
लगा. माँ:चुप हो जा, बेटा, वरना अगली
शादीमें लेकर नहीं आउंगी
कितना भी पढ़-लिख लो ऑफिस के
दरवाज़े पर Push या Pull पढ़ कर दो सैकेन्ड
सोचना पड़ता है कि खींचना है कि
धकेलना है।
पप्पू: तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए?
फेकू: नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
पप्पू: तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है? सही तो कह रही थी नर्स!
फेकू: वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी!!!
एक 6 फीट लंबा और तगड़ा पहलवान, बस में जा रहा था
कंडक्टर- भाईसाहब टिकट?
पहलवान- हम टिकट नहीं लिया करते
कंडक्टर घबरा गया मगर कुछ कर न सका, लेकिन उसने यह बात दिल पर ले ली और जिम जाने लगा
(रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते। 6 महीने निकलने के बाद कंडक्टर भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया)
अगले दिन कंडक्टर- भाई टिकट ले ले
पहलवान- हम टिकट नहीं लेते
कंडक्टर अकड़ते हुए- क्यों नहीं लेते बे…
पहलवान- “पास बनवा रखा है” इसलिए नहीं लेते...
चिंटू- तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था
चिंटू- तो?
पप्पू- जो आज तक किसी की ना हो सकी वो मेरी क्या होगी
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे। तभी अचानक वहां देवी प्रकट हुई।
देवी: मैं तुम तीनों की एक-एक इच्छा पूरी करुंगी, मांगो जो मांगना है।
पहला: मुझे गोरा कर दो
वह गोरा हो गया
दूसरा: मुझे भी गोरा कर दो
वह भी गोरा हो गया
तीसरा: जोर जोर से हंस कर बोला, इन दोनों को फिर से काला कर दो
सीख हर एक फ्रेंड कमीना होता है...
बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.
सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.
सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.
सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..
पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,
नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-
पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार
स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार
बच्चे:- केवल रविवार
बच्चो में ख़ुशी की लहर…
धन्यवाद केजू चच्चा!!
#OddEvenFormula
आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो….
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था।…
वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,
तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?
पप्पू बन्दुक लेकर दरबाजे के पास खड़ा था |
पप्पू की पत्नी :- यहाँ खड़े होकर क्या कर रहे हो ?
पप्पू :- शेर का शिकार करने जा रहा हूँ |
पप्पू की पत्नी :- तो जाते क्यों नहीं ?
पप्पू :- घर के बाहर एक कुत्ता खड़ा है |
कोलगेट से दांत साफ करें
पेप्सोडेंट से मजबूत करें
क्लोज़अप से फ्रेश करें
और अगर तब भी दांत साफ न हो तो
हार्पिक से अपना दांत साफ करें
क्योंकि हार्पिक देता है 5 गुना बेहतर सफाई |
पप्पू :- बड़ी ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था |
पप्पू की मां :- कौन सी किताब पढ़ रहे हो
पप्पू :- बच्चों का पालन पोषण करें |
पप्पू की मां :- क्यों ?
पप्पू :- मैं जानना चाहता हूँ की मेरा पालन पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं |
टीचर:- नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते है ?
संता :- P. H. D .
टीचर :- क्या ?
संता :- पजामा होल्डिंग डिवाइस (Pajamas Holding device ).
टीचर :- बेहोश |
संता को टीचर की नौकरी मिल गई |
क्लास में जाकर संता ने बच्चों से कुछ प्रश्न पूछें |
जिसे सुनकर सारे बच्चे बेहोश हो गए |
‘चीन’ किस देश में है?
’15 अगस्त’ किस तिथि को आती है?
‘Green’ colour किस रंग का होता है?
‘टमाटर ‘ को हिंदी में क्या बोलते है ?
‘मुमताज’ की कबर में कौन दफन है ?
बंटा : यह AUTOMATICALLY ( ऑटोमेटिकली ) क्या होता है?
संता : तुझे यह भी नहीं पता, जब ऑटो में कोई गंजी लड़की जा रही हो तो उसे कहते हैं ऑटो-में-तकली |
वो मुझसे मिलकर रोई इतना कि…
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उसकी नाक का बुलबुला देख मेरी हँसी निकल गयी।
समर मे कितना ही….
गन्ने वाला रस,
निबू पाणी,
पुदिना- कैरी पना,
छाछ-दहीलस्सी
पिले….
*थंडक तो मायके जाकर ही पडती है…
एक आदमी ने भगवान से पूछा – कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?
भगवान – एक सेकंड के बराबर
आदमी – और करोड़ों रूपये ?
भगवान – एक फूटी कौड़ी के बराबर
आदमी – तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?
भगवान – क्यों नहीं , रुक एक सेकंड… 😀
लड़कियों के कॉलेज में हड़ताल थी
लड़के भी उनके साथ थे खड़े थे
लड़कियों ने नार लगाया … हमारी माँगे
पीछे से जोर से आवाज़ आई सिंदूर से भरो
एक तलवारबाज़ी के मुकाबले में…………
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए !!
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी !!
भारतीय ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई … पर मच्छर उड़ता ही रहा……
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है ???
भारतीय मुस्कुराते हुए बोलते है — चीते कि चाल बाज़ कि नजर और बाजीराव कि तलवार पर संदेह नही करते
मच्छर ! उड़ तो रहा है मगर .. कभी बाप नहीं बन पाएगा….. 🙄 😳
दो चरसी क्रिकट मैच देख रहे थे…
सचिन ने सिक्स मारा ….
पहला चरसी : वाह क्या गोल किया है
दूसरा चरसी : बेवक़ूफ़ गोल इस में नहीं , क्रिकट में होता है 😎 🙂
एक लड़का था जिस की शादी नहीं हो रही थी . ..
उस के माँ बाप बड़े परेशान थे .
जब भी रिश्ते के लिए जाते वह जैसे ही बोलता शादी के लिए मना कर देते लोग
एक दिन उस की अम्मा ने कहा आज आखरी बार जा रहे हैं और अगर आज तू बोला तो फिर तेरी पिटाई ज़रूर होगी .
रिश्ते वालो के घर पहुँच गए , बात पक्की हो गयी , शादी की तारीख पक्की हो गयी
सब ठीक ठाक हो गया तो चाय (TEA) आई
चाय गरम थी तो यह जनाब बोल पड़े
गलम है गलम है – (गरम है गरम है )
अंदर से लड़की भी बोल पड़ी
फूंट फूंट के पियो – (फूँक फूँक के पीयो )
कहते हैं के इंसान को सबसे ज्यादा तकलीफ
मोहब्बत में दिल टूटने पर होती है….
पर मेरा जाती ख्याल यह है के !!
धुप में खडी बाइक पर बैठने से भी
चीखें निकल ही जाती हैं ..
ये चाँद भी अजीब सितम ढाता है ,
ज़रा गौर फरमाइयेगा .
ये चाँद भी अजीब सितम ढाता है .
बचपन में ये मामू और जवानी में जानू नज़र आता है ..!
एक गंजे के सर पर 8-10 बाल उग आए
गंजा भाग के नाई के पास गया ,
नाई ग़ुस्से से बोला इन्हें गिनु या काटूं ?
गंजा , शर्माते हुए बोला . . . . . . Colour कर दो….
Santa – एक सवाल का जवाब तो दे
वो कौन सी ऊँगली है जिसमे हड्डी नहीं होती ?
Banta – पता नहीं
Santa – दस्ताने की…. 😐
विवाह के 15 दिनों बाद गुप्ता जी की पत्नी का जन्मदिन था,
पर गुप्ता बिज़नस के सिलसिले में शहर से बाहर था।
इसलिए उसने 24 गुलाब के फूल आर्डर किये अपनी
पत्नी को भेजने के लिए,
फूलो के साथ उसने लिखा:
“डियर, मैं तुम्हारे
लिए उतने फूल भेज रहा हूँ जितने साल की तुम हो
गयी हो”..
उधर फूल वाले ने सोचा की ये आज का मेरा सबसे अच्छा कस्टमर है,
चलो इसे 12 फूल फ्री में दे देता हूँ!!
और आज तक गुप्ता नहीं समझ पाये की उसका तलाक क्यों हुआ। 😳
पडोसी आपस में बात कर रहे थे
यार तुमने कोई लड़की फंसाई है
दूसरा – यार लड़की तो मैंने फंसा ली थी
पर तुम लोगो ने मोहल्ला ही छोड़ दिया
पप्पूः क्या हुआ दोस्त, इतना उदास होकर क्यों बैठा है?
फेकूः अरे यार, मेरे पापा ने आज मुझसे बदला ले लिया..
पप्पूः वो कैसे?
फेकूः बचपन में जब वो स्कूल की फी भरने के लिए पैसे देते थे तो मैं स्कूल से भागकर फिल्म देखने चला जाता था।
आज मैंने उनको चारधाम की यात्रा करने के लिए पैसे दिये तो वो गोवा चले गए।
चिंटू आधा किलो लड्डू खाकर बिना पैसे दिए जाने लगा
दुकानदार: भाई पैसे तो दे
चिंटू: पैसे तो नहीं है।
दुकानदार ने चिंटू को अच्छे से धोया
चिंटू भइया इसी भाव में एक किलो और तोल दें..
नई नई बहु ससुराल में जल्दी उठ गयी।
सासु : सो जा बेटा अभी इतनी जल्दी उठने की क्या जरुरत है..
बहू – नही मम्मी जी अभी तो
dp change करनी है
Status bhi update करना है
और
सब को good morning msg send करना है
मैसेज करने के बाद बस सो ही रही हूँ जब आप उठो तब मेरी भी चाय बना कर आवाज लगा देना मै उठ जाउंगी।
😄😄😂😂
वो तो लड़कियो का बस नही चलता ग़ालिब
.
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वरना दूधवाले को भी बोल देती
” भैया इसमें कोई और कलर है क्या”
डॉक्टर: आपके चेहरे का एक्सरे लेना होगा.
Ladki: एक्सरे क्या होता है?
डॉक्टर: फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है.
Ladki: तो दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं..
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
.
.
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं,
.
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मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
.
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😂😂
मरीज -डॉक्टर साहेब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नही मिल रही है
.
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डॉक्टर – मिलेगी
भी नही, मै दवा लिखना ही भूल गया हूं, ये
तो मेरी सिग्नेचर है😀😜😝
लड़को को तब तगड़ा झटका लगता है..
.
जब पता चलता है की उनकी होने वाली भाभी की कोई छोटी बहन नहीं है..!!
.
छन से जो टूटे कोई सपना..
😂😂😂
अपना पेज भी सरकारी स्कूल
के जैसा हो रहा है . . . . . 😜 😜 😜
.
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रजिस्टर मे नाम सबके हैं,
पर हाज़िरी 2-4 की लगती है।
आजकल के लड़को की पैंट की चैन भले ही
खुली हो
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो…😄😜
पप्पू – मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ ?
.
मैडम – बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये।
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तुम लेट कैसे आये।।।।
.
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पप्पू – मुन्ना झुंड में तो सूअर आते है।
शेर तो अकेला ही आता है।।।।
दे थप्पड पे थप्पड ।।। 😜😜😜
पाकिस्तानी राष्ट्रपति का बयान – अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!
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राजनाथ सिंह- तो हमने भी कौन सा Rahul Gandhi की शादी में फोड़ने के लिए बचाके रखना है…!!
मार्क जुकेरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी “आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ” चला रहे हैं
.
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नरेंद्र मोदी :- साले वह 70% फेक id है..
😝 😝 😝 😝
एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,
औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…
औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!
“जय महिला विभाग की”
शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,
Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,
जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो!!
विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है.
बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है.
बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,
तो पहले हम धुलते थे,
बाद में कपड़े!!
पिंटू :
दादी नींद नहीं आ रही है |
TV देख लूँ….???
दादी: मुझसे बातें कर ले..
पिंटू :
दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.
दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
तो 7 हो जायेंगे |
पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा,
तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!
दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |
पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!
दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|
पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!!
दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!
एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया
शराबी – एटीएम में पैसे हैं क्या ?
गार्ड – हाँ हैं
शराबी – तो एटीएम से पैसे निकाल लूँ क्या ?
गार्ड – हां निकाल लो
शराबी – लाओ पेचकस है क्या ? 🙂 😉
गार्ड बेहोश 🙂 😉
पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था
भिखारी – बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे
पप्पू – अंकल मैं तो सिंगल हूँ
भिखारी – मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा
पप्पू बेहोश 🙂 😉
एक लड़की बाजार जा रही थी,
एक लड़का उसके पीछे पीछे आया,
लड़की – क्या बात है ?
लड़का – तुम्हारी शक्ल मेरी तीसरी बीवी से मिलती है,
लड़की – क्या?
कितनी बीवियां हैं तुम्हारी ?
लड़का – 2 🙂 🙂
इसे कहते हैं पॉजिटिव attitude 🙂
पिंकू अपनी गर्लफ्रेंड को किस कर रहा था,
पिंकू – जानू तुम बदल गयी हो?
पिंकी – कैसे ?
पिंकू – तुम पहले किस करते समय अपनी
आँखें बंद कर लिया करती थी,
पिंकी – मतलब ?
पिंकू – अब तुम किस करते समय आँख बंद नहीं करती हो,
पिंकी – कमीने पिछली बार आँख बंद की ,
और मेरी जेब से 500 रुपये गायब थे 🙂 🙂
पति (सुहागरात पे) – मेरी बाहों मे अाओ प्रिय
पत्नी – नही डर सा लगता है
अचानक सास अा गयी
सास – दरवाजा खोल बेटा
पत्नी – अभी मत खोलना मैं पलंग के नीचे छिप जाती हूँ
पति – छुप क्यूँ रही हो मम्मी ही तो है
पत्नी –
.
.
.
.
ओह! मैंने सोचा छापा पड़ गया 🙂 🙂
पिताजी के समय का फेमस गाना –
“मेरा नाम करेगा रौशन,
जग में मेरा राजदुलारा”
हमारे ज़माने का फेमस गाना –
“पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा”
हमारे बच्चे अब गाते हैं –
“ओ बापू सेहत के लिए तू तो हानिकारक है” 🙂 ;p
लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो… पर जब block करती है …. तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।….
पप्पू ऑफिस में उदास बैठा था
दोस्त – क्या हुआ इतना उदास क्यों है
पप्पू – सुबह मेरी बीवी के आधे सर में दर्द था
दोस्त – फिर क्या हुआ ?
पप्पू – मैंने बोला अब जितना है उतना ही दुखेगा
दोस्त – फिर ?
पप्पू –
.
.
.
.
फिर क्या साले अब मेरे पूरे सर में दर्द है 🙂 🙂
भगवान का दिया कुछ भी तो नहीं है
ना दौलत है..
ना शौहरत है..
और ना ही सेटिंग है..
एक रीबॉक का टोपा था साला
उसे भी छत से बंदर उठा के ले गया 🙂 🙂
भाइयो एग्जाम का टाइम है
अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है
तो 2100 रुपये और अपना
रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
.
.
“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
एक औरत बच्चे को सुला रही थी
औरत – सो जा डिप्लोमा सो जा
संता – ओ ताई तू ये
बच्चे को डिप्लोमा क्यों कह रही है
औरत – अरे ये डिप्लोमा ही तो है
संता – कैसे ?
औरत – हमारी बेटी शहर डिप्लोमा लेने गयी थी
ये लेके आयी इसलिए यही डिप्लोमा है 🙂 🙂
एक खूबसूरत लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी
माँ ने उसे बाजार में देख लिया ,
घर आते ही माँ ने बेटी को गुस्से में फोन किया
माँ – बेटी कहां है तू ?
बेटी – माँ मैं तो परीक्षा देने आई हुई हूँ
माँ गुस्से से लाल होके बोली –
.
.
.
.
परीक्षा ध्यान से देना बेटी ,
इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए 🙂 🙂
सुबह सुबह फेरी वाला आवाज लगा रहा था
“चाकू छुरियां तेज करा लो,
चाकू छुरियां तेज करा लो
महिला – भइया अक्ल भी तेज करते हो क्या ?
फेरी वाला – हां बहन जी,
अक्ल हो तो ले आइये 🙂 :p
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
पहला दोस्त : क्यों ?
दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
In hindi : ” हैं ” 😝😜😝
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜”
जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा
तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है
वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜
दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून ….
ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁
हे भगवान् 😬😝😜
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं,
वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜
संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा
बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
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Today's Quote
I've got family, people that really care and want to see me succeed and push me.
Quote Of The DayToday's Shayari
कुछ गैर ऐसे मिले, जो मुझे अपना बना गए...
कुछ अपने ऐसे निकले, जो गैर का मतलब बता गए...!!
Today's Joke
संता वेटर बन गया ,
कुछ स्कूल के लड़के रोज उसे परेशान करते थे ,
एक दिन लड़कों को अपनी...
Today's Status
The sea, once it casts its spell, holds one in its net of wonder forever.
Status Of The DayToday's Prayer
This is the right moment I start to experience financial increase. Today is the day you will send that miraculous...
Prayer Of The Day