Funny Jokes
Most Famous Funny Jokes of All Time!
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फनी जोक्स का सबसे अच्छा संग्रह यहाँ उपलब्ध है, आप इस फनी जोक्स को अपने हिंदी वाहट्सएप्प स्टेटस के रूप में उपयोग कर सकतें है या आप इस बेहतरीन फनी हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों को फेसबुक पर भी भेज सकतें हैं। फनी पर हिंदी के यह जोक्स, आपके प्यार और भावनाओं को व्यक्त करने में आपकी मदद कर सकतें हैं !!
Pappu ने FM रेडियो पर फोन किया और कहा
मुझे Lawrence रोड पर एक पर्स मिला है
जिसमे 15000 cash , एक Credit card है और मोहन सिंह के नाम का ID Card मिला है
RJ – वाह .. आप...
20 पठान Boat में सवार थे
आचनक Boat रुक गई…
और फिर सब के सब डूब गए
कैसे…??
पठान थे ना…
धक्का लगाने उतर गए…. 😮
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Teacher – Active voice and passive voice के example बताओ
Student – Madam Ji….
**Active Voice – तेरे मस्त मस्त दो नैन मेरे दिल का ले गए चैन
**passive voice – मेरे दिल का ले गए चैन तेरे मस्त मस्त...
मैंने एक दिन दिल से पूछा
यह मोहबत , प्यार , वादे , वफ़ा क्या है ?
दिल ने जवाब दिया
बेटा – मेरा काम सिर्फ खून supply करना है
एक सब बातें आप लोगो की बनाई हुई है
Santa – यार , में कोई भी काम करता हूँ मेरी बीवी बीच में आ जाती है
Banta – यार , तू ट्रक चला कर देख , शायद किस्मत साथ दे दे 🙄
मालिक : ले डब्बू, दो रुपए का दूध लेकर आ...
डब्बू : जी मालिक ले आया दूध...
मालिक : इसमें मक्खी डालकर क्यों लाया है...?
डब्बू : दो रुपए के दूध में मक्खी डालकर न लाऊं तो क्या हाथी डालकर...
सोनू-मोनू से, भाई सुना है तेरी शादी तय हो गई है। एक छोटी हाईट वाली लड़की से।
मोनू- हां, भाई, याद रख, मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ठीक...
सोनू- फिर तो मैं भी अपने लिए ऐसी ही मुसीबत ढूंढता हूं..
एक दोस्त दूसरे दोस्त से - बता दुनिया के सबसे सुखी और भाग्यशाली पति-पत्नी कौन थे?
दूसरा दोस्त पहले से- आदम और हौवा क्योंकि उनकी कोई सास नहीं थी।
मुझे आपको ये बताते हुए बड़ी ख़ुशी हो रही है कि,
.
एक लम्बे इन्तज़ार के बाद, भगवान की दया से और आप लोगों के आशीर्वाद से
.
आज सुबह 8 बजकर 57 मिनट पर भगवान् की परम अनुकम्पा से...
चूहा पार्टी में 4 पैग लगाकर मस्त था।
बिल्ली बोली - आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।
चूहा - चली जा यहां से, वर्ना लोग कहेंगे नशे में औरत पे हाथ उठा दिया।
रमेश भाई... तुम एकबार में कितने आदमी उठा सकते हो
सुरेश: तुम एकबार में कितने आदमी उठा सकते हो?
रमेश: कम से कम पंद्रह
सुरेश: तुम से अच्छा तो मेरा मुर्गा है जो सुबह-सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है
मेरे हिसाब से दुनिया में सतर्क इंसान वही है,
जो टॉयलेट में बैठने से पहले पानी का नल चला कर
देख ले कि, पानी आ रहा है कि नहीं
Me - चलो एक बार फिर से अजनबी हो जाये हम
दोनों ... She - बेबी, एक लास्ट बार रिचार्ज
करवा दो फिर हो जायेंगे..
हलवा पूरी होती है, भेल पूरी होती है, . पानी पूरी
भी होती है .. बस कम्बख्त . नींद पूरी नहीं
होती है इस Twitter के चक्कर में !!
क्रिश्मस पर सफेद दाढ़ी वाला घर में आता है
और नोट रख जाता है इंडिया में सफेद दाढ़ी वाला
टीवी पर आता है और घर के सारे नोट गायब कर
जाता ह
इतनी नफरत भी ठीक नहीं, एक आदमी ठंड से
कांप रहा था " मैं बोला मफलर बाँध ले भाई" तो "वो
मुस्कराकर बोला मैं bjp से हूँ"
पहले दो लोग झगड़ते थे तो तीसरा छुड़वाने आ
जाता था.. . आजकल तीसरा विडीओ बनाने
लगता है। #digitalIndia
२ बच्चों की माँ तीसरी बार शादी कर रहै
थी . .फेरों के वक़्त छोटा बच्चा रोने
लगा. माँ:चुप हो जा, बेटा, वरना अगली
शादीमें लेकर नहीं आउंगी
कितना भी पढ़-लिख लो ऑफिस के
दरवाज़े पर Push या Pull पढ़ कर दो सैकेन्ड
सोचना पड़ता है कि खींचना है कि
धकेलना है।
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