Chaahat Jokes (चाहत जोक्स)
Most Famous Chaahat Jokes of All Time!
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चाहत जोक्स का सबसे अच्छा संग्रह यहाँ उपलब्ध है, आप इस चाहत जोक्स को अपने हिंदी वाहट्सएप्प स्टेटस के रूप में उपयोग कर सकतें है या आप इस बेहतरीन चाहत हिंदी जोक्स को अपने दोस्तों को फेसबुक पर भी भेज सकतें हैं। चाहत पर हिंदी के यह जोक्स, आपके प्यार और भावनाओं को व्यक्त करने में आपकी मदद कर सकतें हैं !!
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बाजार में बहुत भीड़ थी। तभी एक साहब एक महिला से कहने लगे
माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं।
महिला: इससे आपको क्या फायदा होगा।
साहब: दरअसल मेरी पत्नी बिछड़ गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी।
एक आदमी अपने दोस्त से...
जब बीवी मायके गई हो और राशिफल में लिखा मिले, 'आज पुराना प्रेम मिल सकता है!'
तो ना चाहते हुए भी ज्योतिष पर विश्वास बढ़ जाता है।
अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये
–नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….
राहुल गांधी :
पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….
अरविन्द केजरीवाल :
मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …
ओवैसी :
कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
लालू यादव :
ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!
जी न्यूज़ :
यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!
दीपक चौरसिया :
इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.
फेस्बुकिया मोदी भक्त :
… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !
पति रसोई में जाता है और पत्नी जो कि रोटी बना रही होती है, उसे टोकता है, ये क्या कर रही हो?
ऐसे मत पलटो, ऐसे जल जाएगी रोटी, जल्दी करो जल जाएगी रोटी…
पत्नी (गुस्से में): अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना?
पति (मुस्कराते हुए): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हें ये बताना चाहता था कि जब मैं ड्राइविंग करता हूं और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।
फेकू ने 98.3 F.M.पर फोन कियाl
फेकू: मुझे तिलक रोड पर एक पर्स मिला है,
जिसमें 150000 कैश, एक आईफोन 7 plus, एक
क्रेडिट कार्ड और किसी सीमा नाम की लड़की का ID मिला है l
रेडियो जॉकी: वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे... राईट ???
फेकू: नही !!!
मैं चाहता हूं की सीमा जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए....
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया...
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे...
संजू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं
फिर क्या दे जूते… दे चप्पल…
Pappu ने FM रेडियो पर फोन किया और कहा
मुझे Lawrence रोड पर एक पर्स मिला है
जिसमे 15000 cash , एक Credit card है और मोहन सिंह के नाम का ID Card मिला है
RJ – वाह .. आप कितने ईमानदार है
क्या आप वो पर्स उन्हें बापिस करना चाहेंगे ??
Pappu – नहीं , में चाहता हूँ की मोहन सिंह के लिए SAD SONG बजाया जाये 😎
पप्पू :- बड़ी ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था |
पप्पू की मां :- कौन सी किताब पढ़ रहे हो
पप्पू :- बच्चों का पालन पोषण करें |
पप्पू की मां :- क्यों ?
पप्पू :- मैं जानना चाहता हूँ की मेरा पालन पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं |
क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??
हा तो
दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..
धन्यवाद
जनहित मैं जारी.. 😜 😜
Santa to Hotel Manager : जल्दी चलो , मेरी वाइफ खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है .
Manager : So.. Sir What can I Do?
Santa : अबे साले ! खिड़की नहीं खुल रही .
टीचर- अल्लामा इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ?
खोल आंख जमीन देख, फलक देख, फिजा देख मसरिक से उभरते हुए सूरज को जरा देख
पप्पू- इस शेर द्वारा इकबाल सिर्फ WhatsApp पर गुड मोर्निंग बोलना चाहते हैं।
संता – क्या तुम फेसबुक और व्हाटसअप
से पैसे कैसे कमाना चाहते हो ?
बंता – हां
संता – तो दोनों डिलीट करके
काम पे लग जाओ
संता की वाइफ रोमांटिक मूड में थी ,,,
पूरे बेड पे बाहें फैलाये लेट गयी,,
और मुस्कुराती हुई संता से बोली – “कुछ समझे “??
संता – समझ गया ,,
.
.
.
आज तू पूरे बेड पे सोना चाहती है ना डायन
टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर – पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू – जी मैडम
टीचर – लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है 🙂 🙂
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,
पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …
Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂
एक आदमी ने FM रेडियो का पोग्राम में फोन लगायो
आरजे से बात करी - हलो...
आरजे - हलो कहिए।
- देखो दादा हु राजवाडे से बोली रियो हु।
- हा बोलिये।
- हु के रियो थो की माहरे थोड़ी देर पेला एक पर्स मिलयो है जिकमे 3000 हजार रुपया, एक दो कारड, थोड़ा कागज पत्तर और राजेश जी का नाम को एक लाइसेंस मलयो है।
- वाओ तो आप ये सब चीजें राजेश जी को लौटना चाहते हैं?
- नी हो दादा।
- फिर हु चय रियो हु कि "राजेश दा' का लिए एक दर्द भरयो गानो हुय जाय।
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